СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ

«ИДИ ТЫ К ПСИХОЛОГУ!»

Звучит, как ругательство. Если это было сказано в сердцах во время очередного витка скандала, можно вежливо ответить в духе: «-Это роль ругательная, прошу ее ко мне не применять!».

Как правило мужья и жены посылают своих половин к психологу, когда сами испытывают бессилие как-либо повлиять на кризисную ситуацию, из которой не видят выхода. Угрозами, шантажом, подкупом и прочими деструктивными методами затаскивают-таки партнера на консультацию к семейному психологу с четким убеждением в том, что уж специалист точно что-то сделает, «вправит мозги», объяснит распоясавшейся половине как себя вести можно/нельзя и все будет как раньше. Не будет.

К семейному психологу идут пары, когда обоюдно понимают, что самостоятельно справиться с кризисом не могут, но хотят его преодолеть и попытаться вместе скорректировать свои отношения. Тогда психолог начинает разъяснительную работу, используя наглядные методики, проективные тесты и прочие инструментарии, индивидуально подобранные под каждый конкретный случай.

На практике: в терапии чаще всего остается один партнер, второй (тот которого привели насильно) наотрез отказывается «что-то исправлять», он идет на прием только чтобы от него отстали или на худой конец прописали рецепт счастья.
Помощь нужна тем, кто страдает. Если у человека все хорошо или, как ему кажется все хорошо, призыв посетить психолога, может вызвать только агрессию и последующую отстраненность.

В семейной терапии, как и в любой другой, психолог работает с запросом клиента. Если запрос исходит только от одного партнера – ни о какой семейной терапии речи быть не может.

Что делать?
Идти туда, куда вас послали.
Если ощущаете потребность:
• повлиять на поступки партнера;
• перестать мучится от недопонимания;
• разобраться что происходит и как жить дальше.

Влиять на другого вы не научитесь, но четко поймете, что решая собственные проблемы, проживая на терапии прошлые обиды, разбирая раз за разом причинно-следственные связи, которые привели в эмоциональный тупик, вы сможете посмотреть на ситуацию в другом ракурсе, выделить моменты, над которыми стоит работать (вам, а не партнеру).

Разворачивая угол зрения, нередко вторая половина, заметившая изменения, начинает мимикрировать, т.е. тоже меняться. А если не начинает – это уже так остро и болезненно не воспринимается, принятие свободы воли и выбора другого человека – путь зрелой личности, который освобождает.