ПОЧЕМУ МЫ НЕ УМЕЕМ ЛЮБИТЬ
Чтобы понять почему в личных отношениях мы раз за разом проигрываем один и тот же сценарий, который приводит к разрыву, не дурно вспомнить свое «счастливое» детство.
Почему одни становятся «папиками», ищут наивных прелестниц, чтобы «воспитать для себя»; другие – «маменькиными сынками», жаждут твердой женской руки. И ведь находят, потому что ни с содержанками, ни с «некрасовскими» женщинами перебоев никогда не возникнет. Только это не про любовь, принятие и доверие, тыл, покой и волю; это социальная вариация рыночной экономики – кто-то занимается производством, кто-то продажей, а кто-то – в сфере услуг. Предложение рождает спрос, а на душе все так же мерзко. Хочу, чтобы меня любили не за деньги/грудь/статус/красивую машину, а просто…
А как? А как нас любили родители? В детско-родительских отношениях, как и в любой системе существует распределение ролей. В детстве мы их выучили, отрепетировали манеру поведения для получения родительской любви и теперь отыгрываем их в личной жизни. Итак, разобравшись в том, кем мы были для папы и мамы, можно легко найти параллели с манерой поведения в отношениях.
Роли ребенка в семье:
ГЕРОЙ. Как правило, первенец, гордость семьи. Отличник, перфекционист без права на ошибку, «маленький старичок», лишенный детства. Груз ответственности за честь семьи не позволяет прожить все этапы взросления. Отделившись от родителей – минимизирует контакт с ними или «не вспоминает» вовсе. Теперь любовь покупается не пятерками и примерным поведением, а деньгами, внешностью, статусом.
ТРУДНЫЙ РЕБЕНОК. Недостаток внимания притягивает негативными поступками, за которые постоянно ощущает стойкое чувство вины, обиды и страдания. Инфантилизм и эмоциональная незрелость выливается в деструктивное поведение во взрослой жизни – алкоголизм, лудомания, проблемы с законом, жестокость и садизм, как перевернутое выражение аутоагрессии. Трудный ребенок в отношениях ищет «спасателя».
ПОТЕРЯННЫЙ РЕБЕНОК. Чтобы пережить холод и невнимание родителей, уходит в мир грез и фантазий, отгораживается от мира, выстраивая альтернативную реальность, в которой не так больно, страшно и одиноко. Удобный ребенок, спокоен, не капризен. Жгучее чувство отвергнутости и неуверенности в себе трансформируется в раннюю детскую сексуальность, озабоченность, быстрый старт половых отношений. Взрослый «потерянный» не умеет строить близкие, моногамные отношения из-за сексуальных девиаций, извращений, промискуитета. Близость для него – синоним боли и страха быть брошенным.
ШУТ. Свои страхи и боль с детства прячет за улыбкой, шутовством скрывает реальные чувства от родителей. Гиперактивен, неусидчив, имеет проблемы с учебой. Отвлекает внимание на себя от серьезных семейных проблем (развод, болезнь, скандалы). Вырастая, в отношениях кажется поверхностным, но легким на подъем, душой компании. Перманентно ощущает пустоту и собственную никчемность. Страх по-настоящему открыться и довериться партнеру, прикрывает ветреностью, нежеланием «все усложнять», брать ответственность.
Так за что нас любят? А за что мы любим сами себя и любим ли вообще?..